昨晚跑步結束，想起有段時間沒跟家裡視頻了，於是回程路上給母親敲了個視頻電話。
「頭上這麼大汗，深圳也這麼熱麼？」
「熱死了，我剛跑完步」
「跑什麼步啊，多累，剛下班麼？」
「我剛跑了步，現在回家」辭職待業這件事我沒跟家裡說，但不太想正面回答這個問題，畢竟都待業三個月了。
「哦，還在那家廠嗎？」
母親從來都將所有公司統稱為廠，以前我還糾正說我沒在工廠上班，是辦公室坐班的那種，後面就懶得糾正了。廠就廠吧，細想想好像也確實沒什麼差別，反正在哪都是打工的。
「我聽說好多廠子都倒閉了，好多人失業了呢」
不愧是母親，句句扎心，簡單應付了句，然後又問，「要是我失業了，回家你養我麼？」。
也沒真想回家啃老，就是想聽點好聽的話，慰藉慰藉心靈。
「你回來就養，要回家麼？」
「回去又沒工資，回去幹啥？」
怕說太多露餡，於是換了話題跟母親再嘮了會，然後結束了通話。結束後心裡不由鬆了口氣，近來狀態不佳，整個人犯懶的很，到現在還沒出去面試過，心裡總想著說下個月、再下個月，於是時間飛快，7月份也就到頭了。
不知道母親知道我這種狀態是什麼反應，不過我不會讓她知道就是了，畢竟，這也不是第一次跟他們撒謊了。
01
畢業後第一份工作，上班三個半月後就離職了，之後是漫長的半年待業期。上份工作是提供住宿的，所以自己沒租房，離職之後就開始借住在同學那，輾轉了兩三個同學吧。好容易熬到了年底可以回家過年了，於是收拾了行李跟同學借了五千塊，回家了。
自然是沒跟他們說我離職了的，只說過年公司假期比較長，就比別人先回家來了。借來的五千塊一半給父母包了紅包，一半留著年後回深找工作用。
我記得當時給紅包的時候心裡還頗有些不自在，解釋道，「第一年上班，沒存到什麼錢，以後賺大錢給你們修房子」
是的，那幾年我家裡的大事就是修一棟房子。我們一家六口人，家裡的房子只有三個臥室。強烈地想擁有單獨臥室的意願，讓我在工作後的前兩年裡，都想著在老家蓋房子。
02
第二次失業並非自離，而是項目夭折被迫失業。那次失業過於突然，讓我更窘迫的是剛打了一次錢回家，留給自己的資金租房子交押金租金去了一大半。那段時間應該是我工作後最難的一段日子——冬天我連著穿一件外套快一個月，因為沒錢買外套。
現在想起來也覺得自己厲害，不下館子不進商場不逛淘寶，最後還擺起了地攤，完了當月大學室友結婚，還擠出了一千塊的份子錢和交通費。
那會我就想，未來再沒哪個時期，我會那樣拚命了，拚命為了生存。時至今日，果然如當時所想，我再沒那樣拚命過了。抑制自己的慾望真的是一件痛苦又讓自己覺得悲哀的事。
那年回家拿補辦好的身份證，我特地挑的周末日子，只在家裡住了一晚上便匆忙回了深。其實我還沒上班，但我不能說出來。
那年年底，家裡新房開始修地基了。
03
這之後其實還離職過兩次，加上今年，應該要算三次，最長一次的待業期有四個月，從來沒跟家裡講過。
出門在外，大家好像都習慣了報喜不報憂，像我自己，其實連喜都不會報，每次與家裡人聊天，就是聊聊家長里短。關於我自己在深圳的情況，像是工作、生活、感情等等，我基本隻言片語帶過。像是家裡缺什麼要買什麼了，我倒是挺積極的。
這樣做其實並不是因為我偉大啊能受委屈啊什麼這類的原因。而是我自己清醒地認識到，就算我跟家裡報憂，他們也無法幫到我。一來距離太遠，二來家庭經濟條件不允許。
我個人生活經歷中，大部分的憂都是來自錢——沒錢或是錢不夠多。很可惜的是，像這類憂，家裡二老是沒法幫忙的。都能預見這個結果了，我再報憂，著實沒什麼意義可言，只不過讓憂愁的人又加了幾個而已。
不過倒是有一點讓我挺在意的，就是我們好像都輕輕鬆鬆獲得這項技能，根本就不需要人教。不過再細想想，也不是沒人教的。其實我們都是從父母那學來的。以前常聽的什麼「媽媽就愛吃魚頭」、「我們身體都好」、「家裡還有錢，你放心上學/上班」等等話語，都被默默刻在了我們心裡。
於是學到最後，父母與子女之間往往都在雙向欺騙。撇開那些容易被拆穿的謊言，也撇開這種模式的種種弊端。其實之所以雙向欺騙能流行這麼久，大抵父母與子女都在求一個心安吧，就算雙方都知對方可能在說謊。
說謊挺簡單的，但心安難求。
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