我們在前方披荊斬棘時，萬不可忘了，後方遮風擋雨的那份愛。
01
前兩天，論壇里有一位網友，貼了一封早晨6點媽媽發給他的信。
信無論從內容，還是文筆上，都讓人無比稱讚。這封信的起因，是他的妻子覺得，孩子讓婆婆帶得太多，不跟自己親。
下決心要自己帶孩子，讓婆婆回老家休養。本來還算一個不錯的決定，但卻讓老人很是傷心。為什麼呢？
原來，老人因為帶孩子勞累腰疼，回老家休息了一陣。老人才趕回上海第二天，兒子兒媳突然有了想法，直接就對母親說了。
老人難以接受，於是寫了一封長信給夫妻倆。
信里，老人雖然不免抱怨，但更多的，是很理性而又充滿關愛的建議。
孩子確實需要父母親力親為的教育撫養，隔輩的親近無意中會造成無原則的溺愛。
看得見別人大把來錢，更要看見別人背後的付出。即是你爸你舅他們生意做得很成功，也不一定就是你們的靠山。
人在年輕時候不去奮鬥，做幾件引以為豪的事情，老了拿什麼去回憶？
孩子的飲食，我感覺成品東西有點多…吃的味蕾已經很刁鑽了…弄這個弄那個，反而基本的營養都沒有了。
一個家要體現出溫馨，也需要適當的雜物，而不是堅壁清野。
要有意無意的把老師教的一些遊戲、手工、育兒理念，用心融入孩子的日常生活里…
這一封長信，包含了多少，作為一位奶奶，對孫兒日常細緻入微的觀察與照料，又包含了多少作為母親婆婆，對兒女的拳拳叮囑呀？
以至於很多圍觀的網友都看不下去了：
匿名網友
就算自己親媽也不能這麼累呀，也是有血有肉有感情的，不是帶孩子的機器。
02
作為一名桃李滿天下的高中老師，為了帶孫子提前退休，從大老遠的西北，用不堪重負的腰椎，拖著沉重行李，趕回上海。
怕兒子兒媳上班辛苦，怕孩子照顧不好，怕他想念奶奶。然而才到一天，卻因為「孩子太黏我，只能趕緊走人」。
「孩子太黏奶奶」，也許只是他們看到的理由，現實里，老人們的期望和力所能及，往往和我們的需求、期待，有著不小的差距。
有位朋友，在一次聚會的時候，向我抱怨。她在周末的時候，會有一些公司遺留的工作要處理。她想的是，按照自己的節奏，儘快工作完，就可以好好陪娃玩了。
在專注工作時，理想的「神隊友」，自然就是來幫忙帶娃的親媽了。然而，一到周末，她娘親比她還忙：
一睜眼，就開始做飯、洗碗、收拾屋子、掃地、擦地，甚至還手洗衣服，洗完一件又一件…
孩子呢？當然就會一遍又一遍地找她…
她有天終於忍不住了。
媽，都快到中午了，能不能先別干那些了，先帶著孩子，讓我把手頭上的工作做了。
你看我哪裡閒了？這麼多事，不都得幫你做嗎？我不幹誰干呀？
洗衣服用洗衣機呀，為什麼用手洗啊？
沒幾件衣服，別浪費水了，洗衣機洗不幹凈呀！
今天就別在家做飯了，你也累，我們點餐或者去外面吃吧。
你就老想著去外面吃，又不幹凈又沒營養，別把孩子吃壞了。
那邊的地你就別擦了，擦得再仔細，過幾天就髒了，我下回請人來拖地！
你是不是嫌錢多？又不是大風吹來的，怎麼這麼不會過日子，誰家不是自己掃地拖地？
朋友感嘆，這老一輩人老想著省省省，其實時間才是最要省的，能花錢省時間，絕對願意！
03
其實，我們也沒法去責怪老人什麼，每個人都會有自己的認知圈。朋友還跟我說過她媽媽的一件小事：
有一次老人帶著孩子玩，隨口問了幾句：
「你是喜歡爸爸還是媽媽呀？」
「不聽話我把你送走，不要你了」
「你不淘氣，我就獎勵你一根棒棒糖」
……
在老人看來很正常的問話，被女兒一頓數落。我們可能知道，這些都是「親情比較」、「貼標籤」、「安全感缺失」之類，老人哪裡知道這些呢？
被說了一通，她親媽只是嘆了口氣，沒說什麼。晚上臨睡前，她發現老人房間的燈還亮著。
進去一看，老人家戴著老花鏡，在那看她的《兒童發展心理學》。看著老人家的皺紋和白髮，她忍不住蹲在地上哭了起來。
我們也許忘了，幾十年過去了，父母的想法是過時了，可也沒誰給他們重新「培訓」呀，反倒是我們，自己一忙起來，就想起讓爸媽趕緊來「上崗」。
陪娃他們不擅長，被我們嫌棄，他們就只能去做些其他的。
老人也是需要存在感和成就感的，總是想著，在家庭里體現他們的價值，繼續發光發熱。
04
老人在我們看不見的地方，遠比我們付出了更多的辛勞。
之前有人對背井離鄉，去往大城市帶二胎的老人做了一個專訪。
很多老人無奈地自嘲，說自己是「老漂族」。有一位叫季美菊的老人，最開始很反對女兒要二胎。因為第一胎都是老人一手帶大，確實很累。
然而，當她看到別人家兩個寶寶一起開心地玩耍，又覺得，如果因為自己的反對，女兒沒有生二胎，將來再後悔也來不及了。
老大慢慢長大，她又開始鼓勵女兒生二胎。就是這樣一位心軟的老人，卻帶二胎帶到得甲亢。
之前不知道老二對蛋奶過敏，給孩子補充了很多這類營養，孩子長起了很多濕疹。
她說，老二濕疹這兩年，都很少能睡到整覺。
女兒也總是埋怨她沒給孩子好好剪指甲，懷疑她是不是偷偷給孩子喂東西。
總是爭吵，心情很糟，又缺少睡眠，就患上了甲亢。得了這個病，總是易怒，見到誰都想發脾氣，越是心疼寶寶，越是生氣。