01.
昨天看到一位粉絲在後台的留言，還蠻有意思的。
今年是我們結婚的第二年，沒想到這麼快問題就一點點地暴露了出來。
他說上班賺不到大錢，想要學著人家創業開店。
我覺得他有點大病，好好的程序員不做，非要出去瞎折騰。
一到周末他就去釣魚，之前都曬傷過，都勸他不要去了，真是不長記性。
他每天還會買彩票，雖然一天就買一張，可我真的很怕他會沉迷到這里。
讓他盯著演唱會的門票吧，結果他就買了一張，說自己不感興趣，去了浪費錢，就給我單獨買的。
真的是怎麼說都不聽，有的時候聊不到幾句就吵架了，可還沒等我吵完，他就自己回到房間里了，結了婚真的太累了。
我突然想起電影《花樣年華》中張曼玉說的那句台詞：「我從來沒有想過原來婚姻可以這麼復雜，還以為一個人做好就行了。」
可是兩個人的關系本來就不是一個人的事情啊。
如果你只站在自己的角度去思考問題，哪怕你覺得你是為他好，可是往往這種自以為的好，會忽略掉對方真正的需求。
就好比，你天生愛吃辣，我就死命的逼你天天吃的清淡，我覺得這是對你好啊，可是呢，你真的會舒服嗎。
假如，你真的聽從了我的意見長年累月的不碰辣，你的心底會不會產生一種委屈感。
當你的委屈感達到了極限，那麼你一定會爆發出來，甚至還會覺得我是為了你才不去吃辣的。
就是這樣，在感情中，我們很容易站在自我的角度，去用我認為，我覺得，你應該，去要求對方，支配對方甚至捆綁對方。
但兩個人的事情，怎麼可能一個人就能說得算呢，感情里需要的是換位考慮，彼此包容，相互尊重和互相體諒。
02.
很多人都會認為，既然我們在一起了，我們就是親密無間的整體。
但事實是，你們之間的整體是由兩個完全獨立的靈魂所組成的。
這種整體的概念，其實並不適用於你們對於彼此的存在，它只適用於對外界而言你們是一個完整的整體。
所以，對於兩個人而言，整體的概念並不是毫無保留完完全全的將彼此交付於對方，而是應該做到求同存異，親密且獨立。
就像粉絲老公想要辭職開店創業這件事。
他的出發點有錯嗎，並沒有，打工大機率確實是賺不到錢的，除非是打工皇帝，可是你要知道當上「皇帝」可能要比創業難多了。
30幾歲的年紀，是很矛盾年紀。
一是他想讓你們擁有更好的生活，但同時也是會因為牽絆最容易選擇放棄的年紀。
就像那句話說得一樣，我不知道努力了會不會生活得很好，可我知道不努力一定會很舒服。
他想去創業，這說明他有擔當，有上進心，他能和你去聊想要創業這件事，這說明他有責任感，他很尊重你。
而你要做的，不是全盤地否定他。
而是應該在理性的一面上，去幫他完善這個想法。
他需要的是一個精神強大能夠鼓勵他，督促，鞭策他繼續上進的人，而不是，一個只會潑冷水的伴侶。
他去釣魚，買彩票，單獨買了一張演唱會的門票，這又能說明什麼呢。
只不過是他想要排解壓力，而你擔心他被曬傷，他想要致富發財，你更穩當現實，他想要精打細算，你想要共享美好。
你們都沒有錯，但錯的是，你固執地在用自己的觀點強行地讓對方聽從於你。
就像捏橡皮泥一樣，你一直想將他捏成你想要的樣子，但是這對他而言已經不再是自己了。
之所以他不會選擇和你吵架，選擇了迴避，也並不是他心裡不會委屈，而是因為相比和你發生爭執而言，他仍舊覺得你們的感情更重要啊。
03.
兩個人相處之中的問題，只會源源不斷地發生，永遠不會趨近於0。
你們有各自的成長軌跡，來自不同的生活環境，那麼彼此就一定會有不一樣的想法。
真正相愛的人，是不怕爭吵的，因為有時候我們總需要有些波折，才能發現這段感情中的問題，然後及時改正和磨合，才能讓愛情更舒服地發展。
更重要的是，你們該去找到求同存異的方法，找到你們彼此調和點。
知乎上曾有過一個提問說：去過100個以上的國家是種什麼樣的體驗？
有一個答案是這樣說的：「懂得了這世界上沒有絕對的正確，能夠接受別人有不同的三觀和其衍生出來的思考方式。」
在親密關系中也是如此，愛一個人或許是一種本能，但能夠長久地愛下去，一定需要兩個親密且獨立的成年人相互之間所有的默契。
就希望你能夠用成熟的心智去理解愛情，學會尊重愛的每一種形式，在親密且獨立的默契中彼此滋養，共同成長。
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